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近期BBS上的经典

来源:互联摘选 日期:2008-09-02 22:53
一中国男士在英国观光时突然拉肚子,他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了,他得意的哼着歌走出来,却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现,原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办,出丑了,可不能给中国人丢脸啊,”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑,一个90度鞠躬,大喊一声:
“撒由拉拉,byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群
皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“oh~~~~japanese!!!”

首先强调,这不是开玩笑!
有一个国家每时每刻都在通过卫星监听我国的无线通讯.还不断派飞机装载高灵敏天线,抵近我国边境线监听卫星收不清的小功率信号。据说能听清沿海城市的无绳电话。南海撞机事件的起因也在于此。
对于巨大的通信内容,依靠监听人员一个个听是不可能的,只能用计算机来处理。人们设定了若干关键词,只要通讯内容中出现了所设的关键词,电脑就会自动录下全次通讯内容并提醒有关人员审听。
在这里建议各位在大家使用手机或接听拔打手机等无线通汛工具时,请不要说 “你好,再见,谢谢”等,而用“潜艇出动,导弹发射,解放台湾”等美国所设的关键词代替。这样的话,它就是再增加一百倍成本也难用人工听完中国大陆庞大的通话内容 !!!!!
顺随告诉你:在你和情人说完情话后,加上一句本拉登或是轰炸台北,在几十年之后可能会在某国档案中找到你今天的情话录音(@_@)

两拐两拐,我是洞妖,你的方位你的方位...
洞妖洞妖,我在你左翼,我在你左翼...
洞妖明白,洞妖明白,现在赶往预定地点集结待命...
两拐明白...
然后学校大门左边的两拐和右边的洞妖一起走向马路对面的拉面馆..
侦察机上的监听人员拼命记录,妄图继续追踪... ............

我对你的好
给你过生日的那天你问我哪里对你好,我一时想不起来,经过这两天的思考,我终于想到以下这些我对你好的地方:
1。没认识你之前我拿奖学金,认识你以后我考试补考;没认识我以前你考试补考,认识你以后你拿奖学金。
2。我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
3。一个苹果都给你吃;两个苹果,我把大的给你吃。
4。你那么难看,我还说你漂亮;我这么帅,你还说我难看。
5。你生气时,我让你当出气筒;我生气时,我把自己当出气筒。
6。你想吻我的时候就可以吻我;我想吻你的时候,还要经过你同意。
7。有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎么样,我说我要杀了那个男的,我又问你如果我爱上别的女人了,你会怎么样,你说你要阉了我。
8。我买20元的衣服给你,骗你说才50元;你买30元的手表给我,骗我说300元。
9。我把你的耳机用坏了,我买了新的陪你;你把我的自行车丢了,连句对不起也没说。
10。你生病一次,我要瘦两斤;我生病一次,你反而胖两斤(你来陪我,吃光了我的东西)
11。我没嫌你矮,你却嫌我高
12。那次去看露天演唱会,你骑在我头上看得津津有味,我被压在下面在人群中流泪。
13。你来往家,我睡沙发;我去你家,我还睡沙发。
14。我给你洗了N次袜子,从未给你丢过一只;你只在我生病的时候给我洗了两双袜子,就各丢一只。
15。你的生日我每年都记得,我的生日你到现在还是不知道。今天我再告诉你一次1980年8月29日,跟你喜欢的那个谢霆锋一样。
别的还没有想到,等我想到了再告诉你。

1.一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!”
2.女儿:“有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!”母亲:“条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?”
3.一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”
4.老板:“今天你为什么迟到?”职员:“因为你昨天宣布只许在家里看报。”
5.母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”
6.“汤姆,你挖坑做什么?”“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦?”“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”
7.公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……”
8.老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。”
9.神甫:“我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。”惯偷:“别担心,天底下还没有我打不开的门。”


鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。  
鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。  
机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。  
光驱说:我好惨,每天被人插。  
软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。  
U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。  
主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都不动了,那叫一个难受啊。  声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。  
插头转换器说:你们都别说了!唉!偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊!

一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:「ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲:「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说:「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说:「喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说:「对啦,疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ!」
开车的ㄚ妈回答:「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ!」


睡觉的超强理由!
第一节 精神不佳,小睡片刻。
第二节 本来要醒了,看到老师,再睡。
第三节 睡得太累,小歇片刻,睡。
第四节 古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡。
第五节 同第四节理由。睡。
第六节 培养下节上课情绪。睡。
第七节 前面六节都睡了,再睡。
第八节 晚上回去要陪女朋友睡,不睡饱点哪有力气陪她睡?再睡。
万睡万睡万万睡!!!


1.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
3.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。
4.如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一
样。
6.如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
7.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?
他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
8.狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
9.我喜欢邓丽君,死掉了;
我喜欢翁美玲,自杀了;
我喜欢梅艳芳,病故了;     
我喜欢黄家驹,摔死了;
我喜欢张国荣,跳楼了;
我喜欢你,你自己看着办吧!
10.女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
11.一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹想吃奶,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗?
服务生说: 露胸可以但不能自带饮料
12.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?
老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。
13.一人上班老是防响屁,同事忍不住说 你能不能不出声啊!然后便见他坐在那里
抖个不停。同事就问他在干什么,他答 我现在已经调成震动拉!
14.我们初中时规定升国旗时要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿……”
15.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的…
16.我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信:
  俺要当爹了,恭喜老子吧!他还和俺一天的生日呢,也说不定!哈哈哈哈……

接下来,是铺天盖地的回复:
  "恭喜了!为你感到幸福!"
  (这是比较正常的)
  "行啊,大哥!厉害!多日不见,原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干,小弟这
里道一声'辛苦了'"
  (这是比较正常的)

  "等满月,一定送干儿一封大利市!"
  (这是比较实在的)

  "哎!明年又要多发一红包了!"
  (这是经济不宽裕的)

  "有你小子乐不出来的时候!"
  (这是一两岁孩儿的爹)

  "那你丫还不赶紧请客,记得是大餐!"
  (这是就知道吃的)

  "等生了闺女再和我联系,儿子就免了!"
  (这是给儿子物色娃娃亲的)

  "那我可怎么办?看来是真没戏了!"
  (这是一直对俺媳妇念念不忘的)

  "你这个叛徒!!!!!!!"
  (这是当初一起发誓不要孩子的)

  "好啊!等下出来看看长的到底象我还是象你,或者隔壁老赵!"
  (这是比较无耻的,他竟然用的是'下'而不是'生')

  "我就纳闷,你丫怎么一出差就当爹了呢?!"
  (这是非常无耻的)

  "真的,大哥,我发誓,不是我干的!"
  (这是最让我吐血的)

  "操!找他们算帐去!'杜蕾丝'也有质量不过关的时候?"
  (这是让我最不知道说什么的@#$$%^^&*(*()_)

  "傻乐什么啊,你当爹,我还当爷爷呢!"
  (靠这谁啊!这!这!的确是俺老子的)

  "赶紧回家!咱家大小子的学费还等你交呢!"
  (这,这,这,这玩笑开大了吧)

  "咋整的?教教俺吧!"

  "呵呵……可有的玩了,玩坏了别怪我啊!"
  (这是我弟弟的)

  "你老婆不方便的这几个月,你可以来找我"
  (这谁啊!这谁啊?我看看……流口水中)

  "……喝酒!;)"
  (妈的!俩信息就不能搁一块儿发!?)

17.女朋友的毕业留言
鉴于你三年里的行为,毕业之际,特为你立下行为准则,望你遵守:

1、早上起床要洗脸。

2、早晚要刷牙。

3、饭前便后要洗手。

4、不说脏话。

5、吃饭不漏嘴。

6、尊老爱幼。

7、以上6条做不到也不必自责,但第8条一定要做到。

8、今年年底之前再找一个比我好的女朋友。

9、如第8条没有做到,就无论如何也要做到第10条。

10、在40岁之找一个比我次的女朋友。

11、如第10条搞不定,就照第12条行事。

12、到死也不要说出我认识你。求你了,拜托!

(出处:http://www.Gimoo.net)

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